1. Nunca hay dificultades para aparcar directamente frente a la puerta del edificio que vas a visitar.
2. Un detective podrá resolver el caso únicamente si le han relevado del mismo.
3. Si decides ponerte a bailar en la calle, la gente con la que te encuentres conocerá todos los pasos.
4. La mayoría de los ordenadores portátiles tienen la potencia necesaria para invalidar el sistema de comunicaciones de cualquier civilización de alienígenas invasores.
5. En plena lucha de artes marciales, no importa si te ves largamente superado en número, tus enemigos esperarán pacientemente a que les ataques de uno en uno, danzando por los alrededores y poniendo poses amenazadoras, hasta que hayas noqueado a sus predecesores.
6. Nadie que haya estado involucrado en un accidente de coche, secuestro, explosión, erupción volcánica, o invasión alienígena, entrará nunca en estado de shock.
7. Cuando se encuentran solos, cualquier extranjero prefiere hablar en inglés con sus compatriotas.
8. Siempre que la necesites encontrarás una motosierra.
9. Cualquier cerradura puede abrirse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos, salvo que sea la puerta de un edificio en llamas con un niño atrapado dentro.
10. Los boletines de noticias por la tele contarán normalmente una historia que te afecta personalmente, en el preciso momento en que te decidas a encenderla.
Visto en HometownJournal
No es sólo que encuentres aparcamiento a la entrada del edificio, es que además si no te molestas en cerrar el coche, a la vuelta está intacto: ni un solo chorizo le ha visitado. Vamos, que no falta ni el radiocasete…
Otra frase muy buena es la del cristal… Si aparece un plano de un Cristal o de un escaparate… a los poco segundos alguien chocará con él o será lanzado contra él
Un saludo
La cuarta es sin duda refiriéndose a Independence Day jejeje. Mi favorita es la octava jeje, muy buena.
Yo añadiría algunas más pero como es un lista de 10… bueeeeno, si eres el protagonista y te ves envuelto en un tiroteo, da igual lo que hagas, nunca te dará una bala, ahora, como seas la novia, amiga, hermano, hijo… Ten por seguro que no vivirás para contarlo.
En una película de terror, si eres una rubia de grandes tetas date por muerta. Lo mismo pasa si eres negro o el graciosillo del grupo.
Siguiendo con el tema de los ordenadores, el sistema operativo siempre tendrá un aspecto futurista, pero cualquiera sabrá manejarlo, hackearlo, averiguar passwords, cambiar datos de cuentas bancarias…
Cualquiera sabe como aterrizar un avión. Da igual si le fallan 3 de los 4 motores, la cabina está en llamas o hay un agujero en el fuselaje…Si hay alguien que lo explique por la radio no habrá problema. El aterrizaje será en 2 tiempos, tocarán tierra, el avión rebotará un poco y a la segunda aterrizará correctamente.
Y lo dejo ya, que si no soy capaz de estar aquí diciendo tonterías toda la noche.
¡Y hay más!
Por ejemplo, los coches funcionan con nitroglicerina, por lo visto, ya que al menor golpe explota el depósito de combustible.
Te olvidaste de la 11 compañero!! ha sido inventada este año:
11. Nada como un frigorífico de los años 50 para salvarte de una explosión nuclear.
PD: no olvidemos algo del cine: las bombas tienen contador para que los buenos sepan cuanto tiempo les queda para «huir» o «desactivarla» (esto me recuerda al único gag «bueno» y que me hizo reir de las películas de Leslie Nielsen, que fue en «Agárralo como puedas», cuando la bomba va a estallar, y por huir, Leslie tropieza, desenchufando de la corriente la bomba y TODOS SALVADOS).
PD: aunk no venga a cuento, ya borras el post si quieres..como hablamos de cosas que solo pasan en el cine…
No volveréis a ver con los mismos ojos Regreso al futuro 3…
http://www.filmclub.es/2008/06/30/curiosidad-en-regreso-al-futuro-3/
Falta el topicazo del coche que nunca quiere arrancar hasta el ultimo momento.
Jaja genial post, hace mucho que no reia tanto, el punto 10 es lo mas idiota pero pasa todo el tiempo
En el Cuarto Punto.
Un comentario cuando necesito entrar a la portatil de mi hijo de 12 años nunca puedos siquiera encontrar su pass, y eso que es mi hijo al contario el de las peliculas se saben pass, de redes enteras, satelites FBI el Vaticano, el pentago osea lo que se les poga enfrente nada los detiene.
Otro punto en algunas peliculas usan el telefono movil como escaner de alta resolucion, videocamara y foto a larga distancia con alta resolucion, y diosmio al contario yo tomo una foto a 3 metros de distancia y si no me pongo agusado sale toda borrosa. y no se diga nunca he podido usar un telefono movil normalito como videocamara.
Bueno como dicen cosas de Peliculas
Ha y no se diga de la Balas es raro cuando recargan una arma.
Las persecuciones de coches siempre atraviesan un mercado abarrotado.
Siempre existe una fábrica abandonada donde pegar tiros sin que te oiga la poli.
Si estás en la guerra y enseñas la foto de tu novia o le escribes una carta ten por seguro que en la próxima escena serás el que vas a morir.
También parece ser que allí todos los ordenadores tienen contraseña, hasta el word tiene contraseña.
Otra: si eres mujer, estás sola en casa y entra un intruso con malas intenciones, siempre intentarás escapar escaleras arriba y acabarás atrapada en una habitación sin salida… ¡¡Nunca se les ocurre salir a la calle y gritar pidiendo ayuda!!
11. En el cine la gente se levanta como se acuesta sin ojeras, maquillado, afeitado e incluso con la gomina brillante bien repeinado. Eso si hacen el amor con sabanas y la mujer llega al orgasmo 5 segundos q vivan lo eyaculadores precoces
Desde luego la 7 es la mejor.
No importa en que remota jungla, o en que desierto te encuentres, que te encontrarás a un aborigen, tuareg, esquimal o lo que sea, que casualmente habla su idioma porque algun misionero «el padre X» se lo enseñó en su infancia.
Siempre hay un blanco educado por los indios,
En las persecuciones corriendo nunca nadie se pega galletas, lo cual seria de lo más normal. Vas corriendo por la calle, ta pasas por encima del capó de un coche y el propietario no te dice nada, jeje
El coche del perseguidor siempre tiene una punta de velocidad de más, no importa si es el bueno o el malo…
En fin, hay muchas, me he divertido.
Dos más que me tocan mucho las narices.
El ratón no existe. Los sistemas operativos futuristas de películas y series se utilizan únicamente dándole a las teclas, incluso para mover un cursor por la pantalla.
Si una roñosa cámara de vigilancia en blanco y negro de hace 20 años te graba a 50 metros, basta con pasárle un filtro de software para ver nitidamente tu cara.
No importa qué halla hechoel prota, pero el malo al intentar matarle siempre suelta una larga y absurda parrafada y lo único que consigue con ella es que le trinque la poli o que lo mate el prota.
que bueno xD
Otra, En las peliculas te puedes, pasar semaforos, atropellar personas, manejar en sentido contrario, golpear otros autos, y la policia nunca aparece, sin enbargo en la vida real solo pisas una raya continua y ya traes como 3 patrullas de policia atras acusandote de terrorista.
Y una mas en las peliculas, nunca vas a cagar. y en la vida real minimo vas hacer de tus necesidades en la mañana y en la noche.
y una mas en las peliculas cuando duermes muestran lo que estas soñando y en l avida real al otro dia te cuesta recordar que estuviste soñando.
Que cosas, que buen tema.
yo añadiria una que no esta en la lista y para mi es la mejor:
si dicen dos veces seguidas tu nombre en una pelicula estas muerto ej:
alammm, alammm, ya alam no aparecera más en la pelicula, no lo busques jejejeje
Un par de añadidos:
Cuando el patrullero recibe un aviso por radio, SIEMPRE tendrá que ir en dirección contraria a la que circulaba (especialmente si la patrulla es Cebra 7)
En las películas de terror adolescente, los primeros en palmar son los que acaban de tener alguna clase de contacto sexual (moralina encubierta)
Extra: ¡Frida Kalho tomaba sus notas en inglés!
Necesito información (secreta, comprometedora, oscura) de un ordenador que no es el mío y la necesito rápidamente porque su dueño está llegando a su despacho, pero consigo llegar a la carpeta que contiene la información a la primera y en cuestión de segundos lo tengo todo en mi pendrive 8.0.
¿Y lo que cuesta meter una llave en una cerradura cuando te sigue un asesino?
Por supuesto voy a hablar del cine estadounidense, que es el más «difundido»:
Toda buena investigación que se precie necesita por lo menos un par de visitas a un local de striptease o similar.
Cuando el malo malísimo muere, sus secuaces (aunque sean millones de veces mayores en número que el ejercito de los buenos) huyen llenos de confusión, prisa y suicidándose.
El malo siempre tiene la precaución de rellenar bien su casa/guarida de explosivos, para que al final no quede ni rastro, y el bueno pueda saltar todo chulo hacia adelante con la onda explosiva sin romperse ni un hueso ni vaporizarse (ya sea una bomba atómica de 100 megatones).
Los malos siempre son negros, mulatos, o cualquier raza preferiblemente no-blanco-sajona, o tienen algún defecto físico, o si son malos malisimos malísimos, entonces, en el colmo de su malicia, llegan al extremo de ser europeos. Pero ya, si son el colmo de la mezquindad, entonces pueden ser carpinteros u otro oficio supuestamente noble. Estas cualidades se combinan para producir la peor raza de mala gente, que son por ejemplo los carpinteros medio-calvos franceses (sólo escribirlo ya da miedo).
Los malos de origen norteamericano siempre tienen un ligero toque europeo o simpatía hacia el viejo continente.
Saludos…
Sale un tío en chandal en una peli de chinos y ya está muerto.
Si a un soldado le toca hacer la guardia de noche y escucha un sonido detrás de un arbusto, la última frase que dirá antes de morir es:» Qué coñoo….?»
Si tienes que luchar contra un regimiento entero para proteger a los habitantes de un pueblito al que acabas de llegar, siempre podras contar con el típico viejo que tiene un arsenal escondido en su casa(fusiles,pistolones,granadas de mano…vamos lo que suele tener todo el mundo en su casa).
Es muy fácil acabar a hostias con el malo en el techo de un tren en marcha y si sale un helicóptero al prota siempre le da tiempo de engancharse a la escalerilla.
En el «equipo A » cada vez que un coche saltaba por los aires curiosamente siempre había un matorral o un conjunto de cajas delante del coche.
Y esto me recuerda (siempre me pregunté por qué) cada vez que «Maikel» usaba el turbo propulsor y daba un salto de cojones después miraba hacia atrás y exclamaba: «Wow!!!!!» (que pasa que no se lo creía??).
Si quieres desactivar una bomba debes esperar hasta que llegue al segundo 1 en cuenta regresiva
Si sos el bueno de la peli no es necesario que uses chaleco antibalas. SIEMPRE el disparo impactara en el crusifijo, la libreta que tienes en el bolsillo de la camisa o hasta en una ciruela petrificada que guardas en el boldsillo sin ninguna razon