Pese a que astrología y astronomía compartieron un origen común, lo cierto es que el paso del tiempo, el método científico y el sentido común han relegado a la primera al reino de las pseudociencias (o engaña-bobos). No obstante en Scientific American, con mucho humor – todo hay que decirlo – se preguntan que aspecto tendría un horóscopo si tuviera que publicarse en su revista. Este es el resultado:

Acuario: La letra de la canción You’ll never walk alone dice: “Cuando cruces una tormenta caminando mantén la cabeza bien alta” lo cual puede ser una frase muy bonita, pero es un consejo terrible si la tormenta es eléctrica.

Piscis: Temes que añadan proteínas de pescado al helado para mejorar su suavidad. Pero básicamente tu mismo eres un modesto pescado modificado anatómica, fisiológica y genéticamente. Así que toma píldoras de omega-3 y leete el libro de Neil Shubin Tu pez interior por “mero” placer.

Aries: Tus intentos de clonar a tu perro Binky basándote en la esperanza de que Binky2 sabría donde escondió el Binky “original” la billetera de piel que se llevó de tu mesa, antes de morir de moquillo, pone al descubierto tu completa ignorancia sobre clonación y la naturaleza del malévolo carácter de Binky.

Tauro: Mientras observaban una región del espacio en la que evolucionaba una vieja supernova, investigadores de la Universidad de Princeton percibieron recientemente a través de rayos x el comienzo de otra supernova. Eso es como si un radiólogo observase tu radiografía y se diese cuenta que tienes el brazo roto en dos sitios.

Geminis: La influencia de la genética en tu comportamiento es aparentemente tan fuerte que tu y tu hermano gemelo idéntico, que no os habéis visto desde el nacimiento y ni siquiera sospecháis de la presencia del otro, habéis pasado la mayor parte de vuestras vidas viendo deportes en la televisión, mientras que el resto de hombres estadounidenses han hecho… ejem, algo parecido.

Cáncer: En lugar de emplear hemoglobina, la sangre del cangrejo herradura contiene hemocianina, que enlaza al oxígeno con el cobre en lugar de con el hierro. La sangre de este cangrejo es de un bonito color azul pálido, no como ese viscoso líquido de color rojo y brillante que perderás por completo a no ser que te hagas un torniquete.

Leo: “Una enfermedad fatal, similar al Alzheimer, que ataca a los órganos internos del guepardo y les ha impedido reproducirse en cautividad, podría estar extendiéndose a través de sus heces”. Esta frase apareció publicada en Scientific American el 12 de mayo así que recuerda, cuando se trata de longevidad, mejor no quedarse “para los restos”.

Virgo: Algunas personas están en contra del uso de la vacuna de cáncer cervical porque temen que promueva la promiscuidad. Esto es un poco como estar en contra de la vacuna de la polio porque podría incrementar el riesgo de ahogo en las piscinas públicas. Pasa de ellos y vacúnate.

Libra: La buena noticia es que formarás parte de una investigación en la que se emplearán esas técnicas forenses avanzadas de CSI que encuentras tan fascinantes, metodologías como la amplificación de ADN que puede identificar a una persona basándose solo en diminutas muestras de sus restos físicos. También hay malas noticias, supongo que sospechas de quién van a ser los restos investigados.

Escorpio: Si no hubieras nacido de forma prematura, podrías haber sido sagitario, o incluso tal vez capricornio, pero el hecho de que tu madre fumase mientras estaba embarazada ha cambiado todas las influencias de tu trayectoria vital.

Sagitario: Partirás en un viaje muy largo cuando alcances el elevado nivel de entrenamiento de los astronautas y vueles a la Estación Espacial Internacional a repararles el váter.

Capricornio: Tu anterior oposición a las investigaciones con células madre embrionarias se convirtió en un apoyo incondicional en cuanto viste los temblores de Michael J. Fox, ahora tu también tiemblas.

Visto en Scientific American