¿Cuentan chistes los científicos?

Cientifico partíendose la caja ¿Tienen sentido del humor los científicos? Indudablemente sí, mi paso por Naukas Bilbao cada año así lo atestigua. De hecho creo que debería preguntar al resto de miembros de este “sarao” cuál es su chiste científico favorito. Pero mientras masco los detalles de este plan, os dejo con tres ejemplos a cargo de científicos británicos, a los que les pidieron exactamente eso, qué contaran su chiste científico favorito.

Dos físicos teóricos se pierden en lo alto de una montaña. El físico teórico nº1 saca un mapa y lo observa detenidamente durante un rato. Entonces se vuelve hacia el físico teórico nº2 y le dice: – “¡Hey! Ya lo tengo. Sé donde estamos”. – “¿Dónde pues?” Le contesta su colega. – “¿Ves aquella montaña que hay allí a lo lejos?” – “Si”. – “Bien, ahí es donde estamos”.

Este lo contó Jeff Forshaw, profesor de física y astronomía de la Universidad de Manchester.

Un psicoanalista le enseña a un paciente una mancha de tinta y le pregunta qué ve en ella. El paciente dice: “un hombre y una mujer haciendo el amor”. Tras esto el psicoanalista le enseña al paciente una segunda mancha, y el paciente dice: “Eso también es un hombre y una mujer haciendo el amor”. El psicoanalista le dice: “está usted obsesionado con el sexo” y el paciente replica: “¿Qué quiere decir con que estoy obsesionado? ¡Es usted el que me está enseñando esas fotos impúdicas!”

Este lo contó Richard Wiseman, profesor de comprensión pública de la psicología en la Universidad de Hertfordshire.

Un entrevistador se acerca a un grupo de científicos y les pregunta: “¿Es cierto que todos los números impares son primos?” El matemático rechaza la conjetura. “Uno es primo, tres es primo, cinco es primo, siete es primo, pero el nueve no lo es.” La conjetura es falsa. El físico es menos seguro. “Uno es primo, tres es primo, siete es primo, pero el nueve no lo es. Entonces nuevamente el 11 lo es, así como el 13. Hasta los límites del error de medición, la conjetura parece ser verdad”. El psicólogo dice: “Uno es primo, tres es primo, cinco es primo, siete es primo, el nueve no lo es, el once y el 13 lo son. El resultado es estadísticamente significativo”.

Este lo contó Gary Marcus, profesor de psicología en la Universidad de Nueva York.

¿Y tu, te animas a dejar un chiste científico en los comentarios? Tal vez podamos hacernos con unos cuantos y publicarlos en un nuevo post.

Por mi parte yo acabo de twittear uno que me hace especial gracia:

“Se rumorea que Heisenberg era un pésimo amante. Cuando llegaba el momento no encontraba la posición y cuando encontraba la posición ya no era el momento.”

Los tres primeros me los encontré (y fue de los pocos con los que me reí, porque la mayoría están “lost in translation”) en un viejo artículo de 2013 en The Guardian.


29 Comentarios

Participa Suscríbete

AitorAitor

El chiste suele ir unido al humor y:

Te lo puedes encontrar:
– La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar.
— Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán. —

http://www.proverbia.net/citastema.asp?tematica=31

Lo puedes buscar:
– El humor es una lógica sutil.
— Horacio (65 AC-8 AC) Poeta latino. —

El buen humor es un deber que tenemos para con el prójimo.
– Wallace Stevens (1879-1955) Poeta estadounidense. –

http://www.proverbia.net/buscarfrase...#038;page=1

Saludos

Ricardo

Heisenberg iba en su auto cuando es detenido por un policía.

Policía: ¿Tiene usted idea de a qué velocidad estaba viajando?
Heisenberg: No, pero sé exactamente dónde me encontraba.

DarylDaryl

Algunos clásicos, muy clásicos
“¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular tras un cambio de coordenadas”

El número ‘e’ está en una fiesta, aislado y triste en una esquina. Le dicen: “¡Intégrate!” y él
contesta: “Para qué, si va a dar lo mismo”

El director económico de una universidad se reúne con los rectores de las facultades de
biología, matemáticas y filosofía y da un rapapolvo a los biólogos: “Ustedes gastan un dineral
en laboratorio, y este dispendio es inaceptable. ¿Por qué no hacen ustedes como los
matemáticos, que solo necesitan lápiz, papel y una papelera, o, mejor aún, como los filósofos,
que solo necesitan lápiz y papel?

“Sr. Shrödinger, su gato ha sufrido un accidente. Tengo buenas y malas noticias…”

Y el chiste rarito que me costó un poco pillar
-“Las partículas como usted no son bienvenidas aquí”. Un taquión entra en un bar.-

SutilesaSutilesa

Oh, pero si mi querido amigo, muy por el contrario, la integral de una constante es en todo caso, la constante por una función primitiva más otra constante. Algo así como: int(e*d{x_i}) = e*int(d{x_i}) = e*F({x_i}) + c

EstampidaEstampida

Esto es un número infinito de matemáticos que entran en un bar. El primero pide una cerveza. El segundo pide media cerveza. El tercero pide un cuarto de cerveza… Entonces el camarero dice:
– ¡Idiotas!
y les pone dos cervezas

AitorAitor

Científico: – Oiga, buen hombre, en este pueblo han nacido grandes personas.
Lugareño: – No señor, en este pueblo, cuando nacemos, nacemos pequeños.

RR

Estaba Jesús frente a sus discípulos. -‘En verdad os digo que f(x)=x^2′
Los discípulos se miran y responden: -‘Rabí, no entendemos lo que nos dices’. Y Jesús responde: -‘Es una parábola, idiota!’

pewuipewui

—El puto pájaro se me ha cagado encima.
—Félix, estamos grabando.
—El águila imperial, majestuosa, domina el cielo.

pewuipewui

Comentarios sarcásticos al libro: Un millón de dígitos al azar, un libro de Rand. 58,32 dólares.

* Un magnífico trabajo de referencia. Pero con tantos números al azar, es una pena que no los ordenaran para hacer más fácil su búsqueda.

* La mayor parte de los números parecen al azar, pero en las esquinas inferiores izquierda y derecha de las páginas, los números se van incrementando de forma directa.

* Si te gustó el libro, te recomiendo que lo leas en el binario original. Como ocurre con la mayor parte de las traducciones, la conversión de binario a digital hace que se pierda mucha información y, por desgracia, se pierden los dígitos más interesantes.

* La versión impresa está bien, pero me gustaría que el editor publicara el audiolibro.

pewuipewui

– Mamá¿Dónde guardaste los cromos que traje al nacer?
– ¿Has fumado?
– No,es que esta mañana ha dicho la profe que nacemos con 46 cromos o más

GustavoGustavo

Un incendio se desata en las oficinas de unos investigadores.
El químico piensa y usa el matafuegos ya que sabe que sus compuestos pueden extinguirlo.
El físico hace sus cálculos y determina el lugar exacto donde poner una varilla de madera para que el fuego se concentre en ella.
El matemático empieza a hacer cálculos mientras su oficina se consume. Cuando su ropa comienza a encenderse sale corriendo al baño, abre el grifo y grita ¡existe solución real!

GustavoGustavo

Se le pregunta a un químico cómo preparar té teniendo agua fría. Responde que calienta el agua y con ella prepara el té.
Se le pregunta lo mismo al matemático y responde igual.
Luego se le pregunta al químico cómo haría si el agua ya estuviera caliente y responde que simplemente haría el té.
Cuando se le pregunta al matemático, se queda pensando un rato hasta que responde: dejaría enfriar el agua y “procedería como en el problema anterior que ya está resuelto”

Offler

Contaré un chiste SETI (o debería decirEL chiste SETI) ….

Van Sherlock y Watson de acampada por la montaña.
En mitad de la noche Sherlock se despierta y dice :

– Watson, mira al cielo … ¿Que ves?

Watson ve el cielo estrellado, y como sabe que Sherlock siempre hace deducciones no quiere quedar como un patán , así que comienza …

– Hay millones de estrellas, y hemos de suponer que un porcentaje de ellas albergará planetas, y una fracción de los planetas estará en una zona habitable. De estos algunos habrán desarrollado vida, y como el número de estrellas es tan elevado aunque de estos sólo en una fracción se desarrolle la inteligencia existirán miles de planetas donde se hayan existan otras civilizaciones, luego es muy probable que no estemos solos.

– Watson : Nos han robado la tienda

pepepepe

Un referee de una revista
Este artículo tiene resultados nuevos e interesantes. Desafortunadamente la interseccion es vacía.

BenítezBenítez

Un aeronauta está haciendo un viaje en globo, en cierto momento se ve envuelto en una tormenta que lo arrastra entre nubes y lluvia muy lejos de su ruta original. Cuando finalmente se despeja la tormenta, perdido sin móvil ni GPS, el aeronauta ve desde las alturas a un lugareño que caminaba por el campo. Le grita:

– ¡Oigaaaaaaa!, ¡me he perdidooooo!, ¡¿puede decirme dónde estoy?!

El lugareño escucha atentamente, y empieza a pensar. Observa al aeronauta en el globo, se lleva una mano a la barbilla, luego a la frente, vuelve a levantar la vista, piensa un momento más con los ojos cerrados, y finalmente cuando parece tenerlo claro responde:

-¡¡En un globo!!

Ante lo cual el aeronauta replica:

– ¡Es usted matemático, ¿verdad?!

+ ¡Sí señor!, ¡¿cómo lo ha sabido?!

– ¡Por tres motivos: en primer lugar ha pensado bien antes de responder, en segundo lugar me ha dado la respuesta exacta, y en tercer lugar esa respuesta no me sirve absolutamente para nada!

pakopako

Version informatico:
Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:
– Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
– Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
– Usted es informático, ¿verdad?
– Sí, ¿cómo lo sabe?
– Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
– Y usted es usuario, ¿verdad?
– Pues sí, ¿cómo lo sabe?
– Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

AitorAitor

Encuesta científica a los casados españoles:
Pregunta: –¿En España quién manda más, el marido o la mujer.?
Respuesta: — La mujer.
Respuesta: — La mujer.
Respuesta: — La mujer.

Y así contiuamente. Hasta que se produce un caso excepcional. Con su correspondiente dialogo:
— El hombre.
— Oiga, eso es imposible, dice el entrevistador. ¿Ha entendido la pregunta.?
— Claro que la he entendido, y mi respuesta es: — “El hombre”
— Bueno, bueno, recalca el entrevistador… ¿Podría especificar un poco la causa de su respuesta.?
– Pues muy fácil. En mi casa, si mi mujer manda hacer algo, se hace al momento; en cambio si soy yo quien manda hacer algo, ese algo se hace después de que yo mande veinte veces hacerlo. Por lo tanto… ¡En mi casa mando yo más que mi mujer.!

En fin… Una vez aclarada la cuestión de quién manda…
¿Qué tal si nos mojamos y empapamos con un poco de cultura para que no nos tiren a la fuente, como a Vicente.?

— El Cerebro idiota —
— Dean Burnett – 2016 —

Para algunas personas este libro puede ser un cacao mental, dice una cosa y su contraria.
Además resulta que está escrito al estilo ingles; algo así como un Lord, no bajado del cielo, que se digna a enseñarnos algo a nosotros, simples pleveyos, lacayos y nacidos para servir.
Es un estilo persistente e insistente en los paises de habla inglesa, principalmente los que tienen Kings y/o Queens. En los demás paises solia ser debida principalmente a la falta de educación e inexperiencia. Ejemplo inglés:

Caballero: – Hola. ¡Esta Lord Brexit en casa.!
Criado: – Un momento sir… Voy a preguntarle a ver que me dice.

Saludos.

PD.
Para algunas personas el libro puede ser como aquel chiste de la feria que empezaba:.
– Prasen señoras y señores… Un “presona” con la cabeza en los pies y los pies en la cabeza. prasen”… “prasen”…

( Tengo prisa, me tengo que ir… Otro día os lo cuento… )

ManuelManuel

En un bar se reúnen un alemán, un ingles, un francés y un español, todos ellos científicos.
El español dice:
– Buenos días ¿ que van a tomar los señores ?

DavidDavid

Angel: Señor, en la Tierra han descubierto el Código Genético.
Dios: ¡Malditos hackers! Voy a tener que cambiar la contraseña.

MaiteMaite

El profe a un niño hiperactivo:
“Te veo en todas partes. ¡Cuánticas veces he de decirte que te estés quieto!”

Diego E.Diego E.

Un granjero se encuentra con que sus gallinas han dejado de poner huevos. Ya consultó veterinarios, biólogos, ingenieros agrónomos, sin resultado. Finalmente, contrata a un físico teórico.

El físico se interioriza del problema y pide una semana para resolverlo. Pasados los días regresa con una pila de papeles con fórmulas garabateadas. Tiene una noticia buena, y una mala.

Granjero: ¿Tiene la solución?
Físico: Sí, pero…
Granjero: -¡Excelente! ¿Y la mala noticia?
Físico: Sólo funciona con gallinas esféricas en el vacío.

Responde a Maite

Tu email nunca será mostrado o compartido. No olvides rellenar los campos obligatorios.

Obligatorio
Obligatorio
Obligatorio

Puedes usar las siguientes etiquetas y atributos HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Cancelar