10 cosas que hacer pasado mañana

Os escribo estás últimas líneas para despedirme de vosotros, mis queridos lectores. Yo quisiera tener muchos años por delante para seguir hablandoos de ciencia, tecnología, naturaleza, y cuantas cosas despierten mi interés en un momento dado, pero ya no va a ser posible. Pasado mañana pasaré a mejor vida.

Ciertamente, la ausencia de este blog, o de cualquier otro, no es nada que deba preocuparos… puesto que vosotros mismos tampoco estaréis vivos. Pese a las advertencias catastróficas de dos o tres profetas tecnológicos, la humanidad se apresta – salvo milagro divino que lo impida a última hora – a conectar el LHC pasado mañana.

Algunos – como yo – que estamos bien informados gracias a la Nociclopedia, venimos celebrando cada 21 de junio el día internacional del fin del mundo desde los tiempos de Newton, y aunque teníamos la certeza de que Nostradamus, o el calendario maya, o el Apocalipsis de San Juan, el cambio del milenio, o incluso otras posibilidades menos conocidas, terminarían por tener éxito, no deja de apenarnos decirle adios a nuestras hipotecas de una forma tan brusca. Aunque reconocemos que es mucho más elegante que sean los científicos los culpables, y no una deidad cualquiera…

En fin… llegado el momento, el campo gravitatorio del agujero negro provocado por el LHC comenzará a devorar al planeta desde adentro; cuando le llegue el turno a la superficie de la Tierra y comencéis a experimentar un cosquilleo en los pies, poned en práctica estos consejos:

01) Procura comprarte una botas con megaplataforma de Drag Queen, te darán unos minutos vitales para despedirte de los tuyos. Ciertamente no son las que llevaba el General Custer cuando le llegó su hora, pero ande yo caliente…

02) Pase lo que pase no te agaches si se te cae cualquier cosa al suelo, de lo contrario el cuerpo comenzaría a “espaguetizarse” a cuatro patas, perderías unas horas de vida a lo tonto y además en posición indecorosa. (A lo mejor alguien siente la tentación de estrenar tu agujero negro).

03) Procura visitar a ese tío lejano que vive en un décimo piso. Nunca es agradable ser absorbido por una singularidad, pero si los vecinos lo sufren primero siempre te quedará el consuelo de estar mejor preparado para la superviviencia.

04) No caigas en la tentación de subirte a una montaña elevada. El exceso de masa en estos lugares hará que sufran antes los rigores “alimenticios” del agujero negro.

05) Procura llevarte un libro de Stephen Hawking. Además de morir comprendiendo punto por punto lo que te sucede, si sus teorías resultan ciertas y has cumplido los 4 puntos anteriores, puede que el agujero negro te elija de los primeros para ser liberado en forma de radiación.

06) Cómprate un buen desodorante y si tienes tiempo (hoy o mañana) visita el metro en Japón para ir entrenándote. A medida que la superficie del planeta encoja a causa de la implosión, te encontrarás con mucha más gente de la deseada compartiendo tu espacio vital.

07) Llegado el momento fatal, lleva el portátil contigo. A medida que el horizonte de sucesos comienza a absorberte los pies, es probable que te encuentres con el bosón de Higgs. Si llevas el portátil aún tendrás tiempo de colocar en la Wikipedia una entrada decente, y ser aclamado brevemente por el resto de la humanidad como su descubridor.

08) Hay quien dice que cuando el horizonte de sucesos te alcance la cintura y llegue a las partes pudendas, comenzarás a sentir un gustirrinín. Pase lo que pase no te toques o tendrás un problema parecido al del punto dos.

09) Si tienes un pariente en la Estación Espacial Internacional con el que hace tiempo que no hablas, ese será el momento perfecto para llamarle. Pídele disculpas y dile que últimamente hay cosas que te tienen muy absorbido. Desde su atalaya tu excusa le parecerá inmejorable.

10) Cuando la Tierra esté a punto de tragarte, no pierdas totalmente la esperanza. Recuerda que hay quien piensa que los agujeros negros son puertas a otras dimensiones. De existir, tal vez en esa otra dimensión los científicos hayan solucionado el bug del LHC.

En fin, encantado de haberos conocido, y espero que estos consejos os sirvan de ayuda a la hora de partir.

54 Comentarios

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JoelJoel

Jajaja que bueno, pero si ocurre después de todo prefiero que absorba primero a los catastrofistas y demás magufos.

Tharasia

Por fin das la razón a todos esos grandes visionarios, porque los científicos lo único que hacen es jugar a ser dios (insertar aquí risa histérica). Pero lo que no veo que admitas todavía es el creacionismo (porque la evolución es una cuestión de fe). En serio, me ha parecido una de tus entradas más ingeniosas.
Un saludo de una lectora habitual de León, ¡y enhorabuena por el blog!

ertatto

No jodas??? ainsss.. yo pensaba que lo del abujero negro seguro seguro ke podria pasar.. ainss.. y ke hago yo ahora?? esperare a ke publiques la ultima noticia segundos antes.. aver si se desmadra algo xD

RoRo

Vaya, y yo perdiendo el tiempo estudiando… Bueno pues nada, tendré que dejar de estudiar, gastarme el poco dinero que tengo e ir haciendo “fechorías” xD

mcmardiganmcmardigan

En fin, un saludo a todos, ha sido un placer leer hasta aquí, e incluso lo de mañana si me apuras, sed felices lo que os quede

FabiánFabián

“Hay quien dice que cuando el horizonte de sucesos te alcance la cintura y llegue a las partes pudendas, comenzarás a sentir un gustirrinín.” jajajaja no puedo para de reir jajaja. Bueno, si sale todo según lo planeado, con lo del LHC me evitaré tener que defender mi tesis de doctorado a finales de septiembre! no se que es peor…

dorwinrin

Pues mira que tenía un examen el día 11, pero visto lo visto mejor que no estudie.

Vosotros reíros, pero el día que los magufos acierten, se nos va a quedar una cara de tontos…

Cabezón

Pues yo tenía otras ideas…
1) Asaltar una joyería y arramblar con un montón de diamantes. No tendrán tiempo para meterte en la cárcel. O un banco, que lo mismo da…

2) Decirle al Jefe lo que piensas de él. Incluso mejor, ¡hacerlo en sus narices!

3) Echar unas cuantas canitas al aire.

4) Ir al casino y jugarte todos tus ahorros a la ruleta. ¡Lo mismo tienes suerte y te encuentras con una fortuna que dilapidar en dos días!

5) Y hacer esas otras seis cosas que siempre has deseado y que no te atreves 😉

Iban

Espero que al otro lado del agujero negro nos esté esperando Elvis Presley para tomarnos unas copas O:-)

Habrá que subir al Everest para contemplar como os chupan primero a todos. Allí os espero, sentadito y tomando un martini con hielo…

LupiLupi

¿Pero los zombis de 28 días después son zombis o infectados?
¿Saldremos por un agujero a un universo paralelo como en La Niebla de Stephen King?
¿Si salimos como en La Niebla mejor no suicidarse al final vaya a ser que en ese momento lleguen los Santos Marines Americanos a salvar el universo no?

😀

KarysKarys

Se acabo… la cancion dice que llego el final….
; ) Nos vemos en el horizonte de sucesos!!!!! :3

Reinaul

Tranquilos, según el sitio en Internet del LHC todavía no chocarán partículas (que creo yo será lo mas peligroso), eso será hasta el próximo mes de Octubre así que sigan estudiando y cuidado con la ley. Saludios a todos

Roberto

No se preocupen. Traigo noticias desde el futuro.
El LHC efectivamente creó un agujero negro y pasamos por un diámetro superior al centro, fue un proceso doloroso, pero algunos hemos vuelto hace unos minutos.
Así que tranquilad, esto viene sucediendo hace años y en cada absorción nos va saliendo una nueva pierna en la espalda.

Montse

No se cómo puedes ser tan frívolo con un hecho tan serio, existe la posibilidad de que el mundo tal y como lo conocemos llegue a su fin! puede que muramos en tan sólo un par de días, y la culpa la tienen los científicos con sus prepotentes inventos. Nuestro pastor ya lo dijo hace unos días en misa: “el apocalipsis llegará por voluntad de Dios, pero a manos del hombre”.

Me dan ganas de llorar, todo el mundo que amo va a perecer, no he conseguido poder casarme con mi novio ni mantener relaciones con él. ODIO LA CIENCIA!!!

BiG_FooT

y entonces para que coño estoy estudiando el examen del viernes?

Si es que… todo lo hacen por joder… tenian que jugar con juguetitos grandes… por que no se compran un cohete y se van a hacer gilipolleces a la exosfera!!!

xDDDDD

Plata3333Plata3333

Montse, ¿tu no estas bien, no? ve a que te lo miren y de camino a ver si echas un par de polvos y se te quitan las tonterias de la cabeza… que una de dos o tu novio es un mandril haciendose pajas o tienes más cuernos que el coche de un tejano…. y prefiero que me coma la cabeza un agujero negro qeue me la coma un “Pastor”…

Maikelnai

Plata, me temo que tu detector de sarcasmo está fallando ostensiblemente. Y por otro lado… tampoco hace falta expresarse con tan poco tacto chico… tentado he estado de borrarte el comentario.

Blogmaster

10 de Septiembre: Mi cumple…
11 de Septiembre: Cojo un avion al Caribe para pegarme unas vacaciones de aupa…

Ya tendría que tener mala leche el destino eeeh…

Totoro

No es por nada, pero de hecho las probabilidades de destrucción son aún mayores si tenemos en cuenta otro factor: La probabilidad de que en el futuro la ciencia avance lo suficiente como para inventar una máquina del tiempo aumenta conforme más nos adentramos en dicho futuro, y sin embargo independientemente del momento en que se inventarla, podríamos recibir visitantes temporales que no estamos recibiendo. Ergo deberíamos ser testigos de la posible realización de dicho invento de aquí a la eternidad, ergo si potencialmente no hay límite para la existencia de la humanidad en el futuro, ¿no deberiamos estar recibiéndolos ya al tender esa probabilidad de invención hacia 1? Solo caben dos opciones: O el viaje temporal no es posible (cosa que más o menos se cree teóricamente posible de algún modo), o bien es que la humanidad no va a llegar al futuro debido a algún tipo de… “catástrofe” que frene nuestro avance (y existencia) de un modo tajante… ¬_¬ (Sospechoso, no?… Sobretodo porque dicha catástrofe debería ocurrir antes de que el ser humano colonice nuevos planetas pudiéndose así salvar alguien del apocalipsis planetario. Osea, no tan lejos de donde nos encontramos…)
¿A que de repente os parece más probable que mañana vayamos a morir?. ^_^

tapewormtapeworm

¿Acaso creeis q Dios lo permitirá? Estoy seguro de q estará aquí para salvarnos como hace siempre…

oh, wait…

Raúl

EL MUNDO CAMBIA EL 2012-2013. PERO CON EL COLOSIONADOR DE HADRONES EMPIEZA YA UNA NUEVA ERA DE HUMANOS CAPACES DE NO CREER EN EL INVENTO DE LAS RELIGIONES Y SOLO CREER EN UNA COSA VERDADERA: LA CIENCIA UNIDA A LA ESPIRITUALIDAD CÓSMICA. EL CAMBIO SE ACERCA AMIGOS. ESTÁIS PREPARADOS????

BUSCAR EN YOUTUBE: FASTWALKERS (SUB A ESP), SIXTO PAZ, MAUSSAN, ALEX COLLIER, CONFEDERACION GALACTICA DE LA LUZ, OVNIS FUERZAS AÉREAS.
A PARTIR DE AHÍ LOS ESCÉPTICOS PUEDEN EMPEZAR A HABLAR, PORQUE AL HABER CONOCIDO MATERIAL PODRÁN CRITICARLO.

SALUDOS DE UN FÍSICO NUCLEAR (ANTES ERA ESCÉPTICO HASTA LA MÉDULA. NO OS DEJÉIS ENGAÑAR. LAS MASAS NO SON EL PODER. ELLOS LO SABEN TODO AMIGOS).

Raúl

AMIGO TOTORO: CUANDO UN HUMANOIDE VIAJA A TRAVÉS DEL TIEMPO Y VA POR EJEMPLO AL PASADO, ESE PASADO NO CORRESPONDE A TU DIMENSIÓN, POR LO TANTO NO PODRÍAS ENCONTRAR A TUS PADRES ANTES DE TENERTE COMO HIJO POR EJEMPLO. IRÍAS A UN PASADO DIFERENTE CON PERSONAS DIFERENTES. ESTO SON LAS ÚLTIMAS TEORÍAS. LA TUYA ES DE LOS AÑOS 80

SlurmmmSlurmmm

pero … si Stephen Hawkings tuviera razón, al engullirnos el agujero negro automáticamente viajaríamos a un universo paralelo, por lo que a lo mejor sí que se produce y no nos enteramos …. porque ¿cómo nos enteraríamos de que estamos en un universo paralelo? … ¿habrían dos Tierras? …. uffff….. dos Estados Unidos …..no!!!!!!!!!!!!!

ApocalipticoApocaliptico

Y los ángeles? Y las trompetas? Y las siete plagas? Shit, y yo que me aprendí la Biblia de memoria, mejor hubiese sido aprenderme el Kamasutra o el Manual de las drogas duras.

En todo caso,

Arrivederci dondecuandocomosea..

tkach

Una de las cosas que tendría que hacer antes del fin del mundo, es dejar un comentario acá:
Siempre sigo tu blog, todos los días es la primer pagina que abro cuando llego al trabajo. Esta entrada me pareció genial.. y nada… felicitaciones! (espero ser uno de los elegidos para ser liberado en forma de radiación).

Steven Mejia

Increíble que un blog científico tan respetable para mi este diciendo tales cosas. Un sitio en donde la ciencia prima sobre cualquier fenómeno, en donde se opta mas por el escepticismo que por las realidades espirituales.

Para la decepción de muchos el mundo no se acabara con el experimento del LHC, muchos lectores deberían saber que para la formación de un agujero negro se necesita nada mas y nada menos que la explosión de una súper nova, lo cual obviamente no va llevar a cabo en los laboratorios del CERN, lo máximo que sucederá cuando se produzca la primera gran colisión es el hecho histórico de haber puesto a viajar las partículas elementales a través del tiempo.

Seria importante analizar bien el tema porque los resultados de experimento revolucionaran el mundo de la física cuántica e impactara de un modo increíble en la forma como la internet seguirá su curso evolutivo (THE GRID), por otro lado, el que este aburrido puede irse matando porque el LHC no lo hará.

También cabe anotar que en youtube hay exagerada cantidad de vídeos que hablan sobre el Apocalipsis creada por el CERN, me parece mas bien una presión mediática norte americana que se regó por el mundo con el fin de desvirtuar tan bello experimento. Por otro lado pensemos con un poco de lógica, que objetivo tiene para los científicos del CERN desarrollar un experimento que no arrojara ningún resultado sino que destruirá a todo el planeta incluyéndolos a ellos y a sus familias???

Por favor mas producción intelectual, menos basura apocalíptica, recordemos que el planeta lo estamos acabando nosotros con tanta contaminación y esto si que nos terminara de joder las vidas.

Cabezón

Maikel, Maikel, ¡otra vez la haz hecho! Entre los que creen que hablas en serio y no se lo toman a cachondeo, que es de lo que se trata, hay dos tipos:
1) Los que lo creen todo a pie juntillas
2) Los que no están de acuerdo.
Si yo pensara que balas en serio me situaría entre los segundos, por supuesto. Pero desde el principio he sido lo bastante listo para darme cuenta de que todo era una broma. ¡Es que hay gente que se lo cree todo!
Por cierto, si a alguno le interesa, acepto cualquier donación de bienes (libres de impuestos y demás cargas) antes del Apocalipsis: joyas, dinero, yates, autos deportivos, jets de ejecutivo, oro, lo que quieran, para irse con la conciencia limpia al cielo. ¡Pero que sea ya mismo!

CartDestr

mmmm… Hay un pequeño gran fallo en todo esto. El agujero negro destruyelotodo no se va a generar en el centro de la tierra, si no en un punto de su corteza, de modo que aquí no vamos a notar nada bajo nuestros pies, si no de nuestro este… Mi plan va a ser ir a Fisterra, allí seguro que no llega el agujero negro JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA.

Ala, feliz fin del mundo, y que lo veamos otro año.

RoRo

Vaya, entonces lo que has escrito aquí no es verdad y no se va a acabar el mundo?, ¿Y ahora que hago con los 1000 pares de zapatos plataforma a lo dragqueen que me he comprado?, pensaba que por fin iba a tener un buen negocio antes de morir… xD

Por cierto, aunque no tengo nada que ver, se sabe algo de la nueva temporada de redes?, cuando van a retomarlo? Me he acordado de ello porque el último capítulo iba con algo relacionado con esto “El futuro: la fusión del alma y la tecnología”

NerkinNerkin

Que catastrofistas sois!
No es un agujero negro,es una desaceleración del terreno que crece de forma negativa 😉

Neo_Von

Menos mal que me aprendí bien mis lecciónes de física y se que no es posible tal adebacle. Eso sí, si me pones en el aprieto y me exijes que te digas que cosas hacer frente a un apocalipsis zombi (el único posible), creo que todos los puntos serían de un contenido marcadamente sessuarl! jarl! un saludote!!

LupiLupi

Pero si un HUMANOIDE (viva raul y su física nuclear) viaja en el tiempo por el ABUJERO negro creado por el COLONISADOR DE JENGIROLES DE JENGIBRE Y BOXWELOX a la vez que busca google en el goole ¿Se parte el universo por la mitad o no?

PericoPerico

Con lo que me costó echarme hace poco una novia que le gustara el sexo tanto como a mí…..tendré que estar echando polvos de aquí al fin del mundo para intentar compensar el esfuerzo en encontrarla…

Eso si, a mi el fin del mundo me va a pillar follando……. feliz fin del mundo!!!!!

Perico.

TritioTritio

No os preocupeis, Chuck Norris le dará una patada giratoria al agujero negro y lo pondrá en órbita.

stmurostmuro

¿Y eso de que en el horizonte de sucesos el tiempo se detiene?
Creo que lo vi en algún capitulo de “Cosmos” de Carl Sagan, pero no me hagáis mucho caso…

¿Sera esta la ocasión de mantenernos eternamente jóvenes como en “El retrato de Dorian Gray”?

FunFrock

En el programa de Partiendo de Cero estuvieron entrevistando a 2 científicos pertenecientes al CSIC y al CIEMAT y no comentaron nada de la destrucción del mundo ni dieron tus consejos…

¿Debo pues creer en la ciencia o en la conspiración? ¿Es el LHC un lugar inaccesible a los mortales y que, en realidad dentro no hay un acelerador si no monton de puticlubs y restaurantes caros pagados con el dinero de todos solo para los cientificos?

CHARAN!!!!

GuiropawGuiropaw

Hola, escribo des de el otro lado del agujero. Me adelanté para coger sitio, he puesto migas de pan, solo debeis seguirlas.

Así que tirando rapidito que esto de momento esta muy muerto…

Saludos

mariolamariola

muy bueno cabezón, yo , que entro en este blog pensando que las “cosas que no debemos hacer” eran de las “zonas bajas” y resulta que es mucho más interesante de lo que yo creía, afortunadamente, y es que salgo de un blog http://www.catalogodesementales.com,45 a-man-tes que nun-ca de-be-ria-mos de te-ner.Encantada de leer en vuestro blog.saludos.

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Os escribo estás últimas líneas para despedirme de vosotros, mis queridos lectores. Yo quisiera tener muchos años por delante para seguir hablandoos de ciencia, tecnología, naturaleza, y cuantas cosas despierten mi interés en un momento dado, pero ya n…

[…] un par de enlaces que me parecen útiles para el día de mañana. El primero es una lista de consejos de la mano de Maikelnai, de la que yo destacaría: Cómprate un buen desodorante y si tienes tiempo (hoy o mañana) visita […]

[…] de bulos, aznar y la presentadora de la tele – y hay gente que se lo toma en serio y todo. Hay gente que te da buenos consejos para evitar morir de los primeros y los hay que comparan esta situación con la del videojuego Half Life y los hay que se ríen. La […]

[…] para asegurarnos que no se acabe el mundo o al menos enterarnos lo antes posible para poder seguir los consejos de maikelnai. Aquí tenéis las […]

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